Сообщений в теме: 223

[юрис]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину! Жена вернувшемуся под утро мужу:  - До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя! Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада! Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!))) Муж мне говорит с иронией: "Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих "женихов"... Я в шоке!"  А я про себя думаю: "А если бы в личку залез, вообще бы не откачала..."))) Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"  От страха за 2 часа родила. - Ты где была?? - На встрече одноклассников! - Три дня?!? - Мы вспоминали. - Что вспоминали?! - Где я живу... чем меньше женщину вы любите...  ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!! Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые! Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! Муж: Может нам по рюмочке пропустить? Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью... Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя. Жена ругается с мужем:  - Я кручусь как дура в колесе!  - Не дура, а белка!  - У белки шуба есть, а я-дура!

[юрис]

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]Приходит молодой казак к отцу.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Ой сынку, а зможеш?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Змогу, батько![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Ну-ка, покажи![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Могу, батько![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- На вот, кыдай в сортир![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Open Sans Condensed Bold', sans-serif;font-size:18px;text-align:center;]- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей![/color]

[юрис]

- Дорогая, хочу купить новую удочку! - Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!!! - Их ребята уже видели... А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли... С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает. Три кита современной розничной торговли: 1. Товар - фигня, главное - красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное - навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль - не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы - вот настоящий конек современной розничной торговли! Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других. Следствие: Умные учатся у дураков! Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: — Ну, наверное, к парню... Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость! - Опишите себя в двух словах. - Хм... Смех и грех.

[юрис]

[юрис]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Мужчины запомните! Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от Вас! Даже резиновую подкачивать нужно!

Это же как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной![/font]

[Glan]

- У нас сложилась очень сложная ситуация и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения. - Может, алгоритм? - Нет.

[юрис]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]У мужика петух состарился, кур не топчет. Купил мужик молодого. Сидят[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]старый и молодой петухи в курятнике.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]Молодой говорит старому:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]- Сочувствую.Недолго тебе осталось, зарежет тебя хозяин, зачем тебя держать, когда я есть.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]- Я еще ничего. А вот ты, молодой, попробуй меня догнать![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]- Да легко! - соглашается молодой.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]- Давай я вокруг сарая, а ты за мной?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]Побежали. Впереди старый, за ним молодой догоняет.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, geneva, lucida, 'lucida grande', arial, helvetica, sans-serif;]Вдруг мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: "Ну что ты будешь делать?! Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!"[/color]

[НачРыб]

[юрис]

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

 ***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк —крепкий, недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк,а разливное пиво.

 ***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

***

Все люди приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

 ***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!

 ***

Мужчины, они как места в автобусе:все хорошие уже заняты, а остались только места для инвалидов.

 ***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

 ***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?!

 ***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... Ему нужна женщина, без которой не может он.

 ***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 *** 

Доктоp, меня мучает бессонница!

- Пpимите слабительное.

- И я от него усну?

- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

 ***

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

*** 

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

 ***

Любовник возмущается 

- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[Vanosikys]

https://ok.ru/video/256666898756