Сообщений в теме: 17

[Viktor_ua]

    В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать пять лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой ж... .

[Viktor_ua]

Абсент Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен. Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки. После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно. А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот. Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две. Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват. -Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали? Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд. 1-й литр Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек. Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал: -Ну все вроде приплыли. Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды и бежит на исходную. Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя. - Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке. - Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы и уехали. На следующий день звонит Сажен и говорит: - Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли. Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик. 2-й литр. Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.     Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили: - Олеган, там по моему твоему дружку плохо… А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями. - Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы. Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное. - На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни. 3-й литр Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся. С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

 

[Viktor_ua]

КАКИЕ ИМЕНА НОСЯТ ВАШИ ВЕЩИ? О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. 

[Sergio_XXX]

Виктор прикольные рассказики.   Читаю вслух и ржом вместе с женой.

[Viktor_ua]

О татуировках. Наверное, я ретроград. Как-то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно, и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы, грозные аббревиатуры, знамена, безграмотные цитаты на латыни, группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника, полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота. Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз. Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга. Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь? С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина. Но с татукретинизма так просто не слезешь: либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли, что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит. Удивило то, что заболевание сие косит и прекрасный пол, причем в тяжелой форме. На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой. ... Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу. Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш деньги уплочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты. Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных». Я советовал наколоть на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем. Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли. Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей. Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!» Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить. Жаль бабу. Развесистая такая. Была. Но. Я недооценил Смолина. -Ната! Такое дело надо обмыть! -Я не против! -Отлично. Олежек упоил подругу до полной отключки, после чего на всю ночь заперся с ней в спальне. Утром меня разбудил дикий вой. С трудом разлепив очи, я обнаружил какого-то засиженного урку , что бесновался в коридоре. -Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый? Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка. @уясе сколько ходок! Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженная тетя... Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ @БУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» - по левому. О как ! А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич. Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата. Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться - а то расшибет еще. Аккуратно(ну на@уй ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта. -Натаха -ты?!!! -На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ» Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин. -А ,Натусь,привет! Чего шумишь? Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали. -Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице бла-бла-бла- кто тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек! -Аууууууууу!!!!! -Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль. Натаха срывается в ванну. Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже. С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли. К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно. Никто не знает , где можно химический карандаш купить? Аминь.

[Viktor_ua]

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем. Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве. У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины. - Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь. - Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом. - Один… - Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша. - Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок… Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне. Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки. - С вас двадцать пять рублей. - Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке. - Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное… - По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен. Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке: - Оранж. - Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина. - Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку… В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок. - А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки… Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво: - Бывают и такие? - Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен. Женская половина очереди стала проявлять нетерпение: - Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем! Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы: - Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют! - Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава. - Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама. - Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава. В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном. - Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom! Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери. - Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен. - К черту! – от души сказала Клава. Стоит ли описывать, что было дома? Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

 

[Алексей]

 

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

[Correct]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Загадывай любое желание.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Мужик думал-думал и, наконец, решился:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;](по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]- только что машину выиграл!"[/color]

[Correct]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]Выстрел вдогонку грянул, но без результата. [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;]и взыскал штраф за административное нарушение. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.4413442611694px;](в черте города охотиться нельзя).[/color]

[Алексей]

 

[*]Тем, кто не против гей-парадов и прочих "европейских ценностей"... так понятнее?

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж!
- Ну почему же, сэр? Это - врождённое, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы - тоже люди и имеют право есть свое
любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же - совершенно не толерантно! Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр - один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия....
- А что за кашу Вы принесли мне на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А почему - коричневая?
- Повар переварил её, сэр!
[/list]