Сообщений в теме: 223

[СветаВ]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Correct]

Пошел как-то Парень на рыбалку и поймал Царевну-Лягушку - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!

[Вяткин]

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловится, один вздыхает и говорит: - От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!! Другой подтверждает: - Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!  BwGszMnwxe8.jpg   44,09К   2 Количество загрузок:

[Вяткин]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анджелиной Джоли, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.

[Correct]

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

[Correct]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Вяткин]

Анекдот!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Вяткин]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

[Correct]

Встречает лещ ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ. - Да отлично, только что червей классных наелся. - И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану. Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

[Correct]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.