Сообщений в теме: 223

[Viktor_ua]

Весна ты где??? Встретил в лесу 12 месяцев, сидят себе бухают... Март вообще в отключке! «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты ***. Более того – ты *** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ***, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа *** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *** не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Юрй]

.Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[Correct]

- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс… - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Это ж надо твой друг и Джулия Робертс… - Ну, ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная… - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?

[Correct]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

[Вяткин]

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[Correct]

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:  — Карась, ты че тут делаешь?  Карась:  — Рыбаков жду.  — Ты че — офанарел? Жить надоело?  — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

[Вяткин]

Привязал тебя к кровати, Ты тихонько плакала Отпущу, когда расскажешь, Куда спиннинг спрятала.

[LLIyT]

Из личной жизни? :D

[Вяткин]

нет. но всё к тому идёт  

[Саныч]

-На что жалуетесь? О, откуда у Вас такие синяки? -Доктор, что мне делать!? Мой муж, приходя вечером, набрасывается на меня, избивает, оскорбляет. -Ага, вот Вам рецепт : 20 гр ромашки заварить в чайнике в 1 литре воды, настоять два часа. В самый момент прихода мужа домой начинайте полоскать этим отваром горло. Ни на что не обращайте внимание, полощите горло! Через две недели придёте на приём. ... -Ой, доктор, как всё замечательно Вы посоветовали! Я две недели полоскала горло. Муж совершенно перестал меня бить, мы не ругаемся! Прошли все синяки! -Вот видите, сударыня, как полезно просто не пи..деть!