Нашёл вот... МУЖИКАМ посвящается!)) Автор, помоему,- явно мужик. Уж больно в курсе всех вопросов... ---------------------------------------------------------------------------------------- Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж еб..нись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, вот например в отношении телочек: - познакомиться. Это ж, пи..ц, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вообще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей. - взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уеб..ь за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу. - позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем. - организовать интересный вечер. Ох, ну тут вообще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет. - поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о е..ле и демонстрировать собственную высокодуховность. - подвести к мысли о е..ле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро. - достать член. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя тр..алась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!". - выеб..ь. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то мама собаки странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нах.я я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, мама собаки!", потому что на самом деле них*я хорошего. А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся". В аду на сковородке и то проще. Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои!
Анекдоты
#32
-
- Пользователь
-
- 3 187 сообщений
Рыболов
Отправлено 03 июля 2013 - 21:33
-На что жалуетесь? О, откуда у Вас такие синяки?
-Доктор, что мне делать!? Мой муж, приходя вечером, набрасывается на меня, избивает, оскорбляет.
-Ага, вот Вам рецепт : 20 гр ромашки заварить в чайнике в 1 литре воды, настоять два часа. В самый момент прихода мужа домой начинайте полоскать этим отваром горло. Ни на что не обращайте внимание, полощите горло! Через две недели придёте на приём.
...
-Ой, доктор, как всё замечательно Вы посоветовали! Я две недели полоскала горло. Муж совершенно перестал меня бить, мы не ругаемся! Прошли все синяки!
-Вот видите, сударыня, как полезно просто не пи..деть!
Я валяюсь .gif)
#33
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 04 июля 2013 - 08:38
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
#34
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 04 июля 2013 - 11:37
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушивается... - Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
#35
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 05 июля 2013 - 07:29
Иногда я думаю: -"А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: -"Нет такого слова в великом русском языке".
#36
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 13 июля 2013 - 16:43
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Пойди и убери за собой.
#37
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 01 августа 2013 - 17:28
Всегда мучил вопрос - неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?!!...
#38
-
- Пользователь
-
- 347 сообщений
Любопытный
Отправлено 07 августа 2013 - 18:40
Ночью мужики поймали русалку...на утро оказалось.что это был сом..всем стало стыдно.. 
#39
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 09 августа 2013 - 19:47
Ради бабы своей все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела... то коня шугану, то избу подожгу, ей нельзя без любимого дела!...
...из раннего, МаЮковский)) читать естественно с выражением))
#40
-
- Пользователь
-
- 28 сообщений
Читатель
Отправлено 09 августа 2013 - 20:09
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, - заднеприводные.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не к0нчитb слишком быстро...
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну, что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.
