Сообщений в теме: 223

[Correct]

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, с*ка, он узнал про это место?!"

 

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

 

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

 

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака

 

Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

 

Сидел рыбак печальный На берегу реки, А на другом - горланя, Бухали мудаки.

 

Блондинка заходит в рыболовный магазин. - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

[Viktor_ua]

Полезные советы: Перед тем как взглянуть на табло с курсом обмена валюты посмотрите 10-15 секунд на сварку.

 

 

— Алло, это полиция? — Да, говорите. — Человек пропал, хочу подать заявление. — С чего вы взяли? — Уже 3 поста не лайкнул. — Может посты го*но? — Да нет, анекдот и две смешные картинки — Не баяны? — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. — Странно… В личку писали? — Да, молчит. — А сам постит? — Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

 

[Correct]

Жена — мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - «Не понимаю, не понимаю», — передразнивает муж. — Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?   Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит ей: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.   Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться Мойвой и Сайрой.

[Viktor_ua]

После ознакомления с обновленными ценами на снасти, предрекаю появление в рыболовных журналах новых статей: "Деревянные крючки: дешево и экологично" "Спортивный поплавок - с чего начать? Техника отлова гусей" "С рогатиной на уклейку: советы опытных" "Пошаговая инструкция по выдалбливанию лодки" "Справочник узлов для конского волоса" "Выбираем орешник для удилища: типичные ошибки новичков" "Под парусом против течения" "Прощай, карпфишин! Статья-реквием" "Ловля рыбы руками или вековые традиции на службе рыболовов-спортсменов" "Прикормка: едим или кормим?" "Стринги - зло: подсачек из трусов своими руками"

[Viktor_ua]

[Correct]

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки.

Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно.

Он тихонько так подползает метров на пять, так чтобы его не заметили.

А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок,

вытирает им лицо и отмахивается от мух.

Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: 

- И ведь не прикажешь.......

[Алексей]

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!

[Correct]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25.

Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.

Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:

- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.

Утром получил за плохие шутки!

Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

[юрис]

 

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25.

Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.

Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:

- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.

Утром получил за плохие шутки!

Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

 

Это походу не анекдот , а случай из жизни.  

[Correct]

Это походу не анекдот , а случай из жизни.  

Их как почитаешь, то как минимум каждый второй похож на случай из чьей-то жизни. 

Вот например эти :
 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

 

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

- Вася, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай зарежем кабанчика?!

- А кабанчик-то тут причем? Это Серёгу зарезать надо! Он нас познакомил.

 

- Реббе, что такое старость?

- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.....

 

Два юриста в кафе достали бутеры:

- Извините у нас со своим нельзя.

Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

 

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

Он умный!

А почему у тебя их так много?

Рот закрой и ешь суп!

 

Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

А ты как бы сделал?

Я взял бы себе маленький.

Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

 

- Время не подскажете? 

- Могу сказать только примерно...

- Не томите. 

- Вторник.

 

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

 

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На совсем!