Читатель
Отправлено 05 ноября 2013 - 05:09
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стопарика сделались они красными молодцами и добрыми девицами..
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит: -Илюш, а ты дуб вырвать можешь? -Могу! -А берёзу? -Могу! -А сосну? -А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!:-)
Активный
Отправлено 08 декабря 2013 - 00:21
[color=rgb(16,41,82);font-family:verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.[/color]
[color=rgb(16,41,82);font-family:verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?[/color]
[color=rgb(16,41,82);font-family:verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Выходит один рыболов:[/color]
[color=rgb(16,41,82);font-family:verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.[/color]
Активный
Отправлено 08 декабря 2013 - 00:26
[color=rgb(64,64,64);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]По А.С.Пушкину.[/color]
[color=rgb(64,64,64);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]... И закинул в четвертый раз старик невод в море.[/color]
[color=rgb(64,64,64);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13px;]И стоит как мудак без невода. [/color]
Любопытный
Отправлено 25 апреля 2014 - 11:05
Еду в маршрутке и "наблюдаю" такой диалог: мамаша, лет 28-30, разговаривает по телефону, видимо,с маленькой дочкой: — посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина; - папа пришел? Поняяяятно... - что, что? Что папа сделал?! Папа "принес собааааачку"?! ? - доча, мы не сможем ее оставить!!! - доча, ее надо будет выгуливать и кормить!!!! - я сказала "Нет"!!! - доча!!! - что значит мне по&уй?!!
Старый, добрый и веселый баян: Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "Лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на йух! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Продвинутый
Отправлено 28 апреля 2014 - 06:38
Самый страшный сон рыбалова.
Ему снится , что он умер и жена продаёт снасти за цену которую он ей называл. .gif)
.gif)
[color=#0000ff;]-Вы знаете когда Вас нет, о Вас такое говорят... [/color]
[color=#0000ff;]-Передайте им, что когда меня нет, они меня могут даже бить! )) (31).gif)
[/color]
Любопытный
Отправлено 04 июня 2014 - 17:01
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Любопытный
Отправлено 21 июля 2014 - 15:06
Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».
Любопытный
Отправлено 17 октября 2014 - 13:41
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво пищал скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Диалог у кассы аэропорта. Пассажир: - На Баку можете дать? Кассир: - Я и стоя могу!!!
Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда... Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
Рыболов
Отправлено 22 октября 2014 - 23:05
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам !!! - т.е. как это ?! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Любопытный
Отправлено 26 января 2015 - 18:10
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет!
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Да разве это жизнь?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
